In mutande la password conta

Il titolo del servizio recita così:

MODERNO SEXY 

"La nuova seduzione gioca con slip e reggiseno di pizzo e seta indossati sotto maglie morbide e avvolgenti. 

Il risultato è uno stile raffinato e d'avanguardia, che esalta la femminilità"

PAROLE D'ORDINE: SEXY, RAFFINATEZZA, FEMMINILITA', AVANGUARDIA

Poi giri qualche pagina e ti trovi faccia a faccia con questa poveretta (che chiameremo Nina) e il suo tutone da 7 chili in 7 giorni, completo di polsini alle caviglie.
Da notare l'espressione della giovine, tipica di chi non riesce a capacitarsi che l'abbiano conciata a quel modo e tristemente consapevole del fatto che sull'intera vicenda non calerà un velo pietoso anzi, trattandosi di un servizio fotografico, la sua foto così inzampata sarà vista da uno stramilione di persone, incluse sua mamma (per cui sarà ovviamente colpa sua se è conciata così) e la vicina di casa con cui la Nina se la tira da mesi, dall'alto del suo fare la modella.

PAROLA D'ORDINE: una a scelta tra FEMMINILITA' e SEXY

Si potrebbe pensare a un incidente isolato (causa improvviso quanto inspiegabile calo di diottrie) del fotografo/stylist/parrucchiere/eccetera, se non fosse che non è l'unico, basta dare un'occhiata alla foto qui sotto.

Siamo sempre nel solito bosco umido (vedi muschio ovunque, la vita della modella non è tutta gioia e gaudio); qui alla povera Nina hanno messo un paio di hot pants e un reggipetto con maglino di pizzo. Le gambe, nude, terminano in grossi calzini e scarpe taccate. Sulle spalle un ulteriore maglino (sarà per la cervicale?)
Pregasi notare che la previdente Nina evita con cura di appoggiarsi ad alcunché, consapevole (forse grazie a un passato da scout?) che bastano pochi minuti seduta in mutande su un tronco del genere per rischiare di trovarsi formiche ovunque.


PAROLA D'ORDINE: RAFFINATEZZA




Tutte le altre foto del servizio ritraggono la nostra Nina con una diversa combinazione del trio base: mutande + reggipetto + maglia.

PAROLA D'ORDINE: AVANGUARDIA



P.S. Buon Natale e buone mutande a tutti!

A Natale i serpenti non aiutano

Anche quest'anno corro in soccorso di coloro che vagano per il mondo in cerca di ispirazione per gli obbligatori cadeau natalizi.
Ecco alcune idee raccolte nel corso dell'anno; i prezzi decisamente esigui le rendono alla portata di tutte le tasche (a parte quelle che dentro ci sono i serpenti, come da famoso detto popolare).

Immancabile, dato il periodo, la tazza da tè a forma di C1P8 da regalare all'appassionato, con l'unica accortezza di non essere presente quando lui/lei si verserà il tè e proverà a berlo, sbrodolandosi inevitabilmente tutta la maglia.

A chi non piacerebbe sorseggiare un liquore fornito da un bambino? Un chiaro tentativo di trarre beneficio economico sfruttando il famoso mito della "pipì santa".

La prima reazione è un brivido lungo la schiena, poi ti chiedi perché i salvadanai li facciano sempre così orrendi. Finché gli giri intorno e scopri che non c'è la fessura per il soldi, ergo non è un salvadanaio, è solo a scopo ornamentale.











 



Il regalo perfetto per il suocero nasone e appassionato de "I tre moschettieri", il servizio ideale per sorseggiare vino guardando Cyrano de Bergerac.

Questo lo consiglio per il collega rompiballe (sì, quello che tenta di farvi le scarpe da mesi arruffianandosi il capo) temporaneamente a casa con l'influenza; l'arnese qui presente, con la sua meravigliosa frase guarisci presto, potrebbe rivelarsi più potente di una bambola vudù.

Il regalo ideale per l'amico che da mesi vi sgardella gli zebedei perché deve:
a) scegliere la facoltà universitaria, o
b) scegliere dove andare in vacanza, o
c) scegliere tra la Maria, la Giovanna e la Marika,
d) riempire a piacere

 A seguire trovate alcuni articoli che non mi spiego come siano potuti arrivare in produzione:





Chi non vorrebbe una bilancia che ogni volta che ti pesi ti dà dell'ippopotamo?

Questo penso sia un prodotto artigianale, quindi frutto della follia di un singolo, il quale:
a) odiava le conchiglie e quindi faceva loro del male, o
b) aveva seguito un suo progetto estetico che a noi francamente sfugge (da notare che le vele del veliero sono di carta e 3D).

Credo sia una delle cose più brutte che io abbia mai visto.

Terminiamo con un dubbio che mi lacera e per cui mi serve il vostro aiuto.                                                                                Mi rendo conto di avere grossi limiti, artisticamente parlando, sicuramente mi sfugge qualcosa quindi, vi prego, siate onesti: la pera in primo piano davanti al campanile la vedo solo io?