Zucche e zebedei, prepariamoci al peggio

Wendy! Sono tornati!
Spiace dovervelo ricordare ma, da qui a metà gennaio calerà su di noi un'orda di eventi che ci segneranno tutti profondamente, aggiungendo nuove cicatrici alle molte già accumulate negli anni precedenti.
Il famoso detto Non si sfugge alla morte e alle tasse a me pare incompleto senza l'aggiunta di e alle feste comandate.
La prima incursione del nemico è imminente: Halloween.
Da anni tentiamo senza successo di sfuggire alle ossute mani di questa ricorrenza, è giunta l'ora di unire le forze e organizzarsi.
La rottura di zebedei inizia molto prima della vera e propria ricorrenza, quindi la cosa migliore sarebbe evitare supermercati e negozi in genere nei periodi più a rischio ma, ahimè, ormai è tutto un periodo a rischio e mangiare, dobbiamo mangiare.
Vediamo allora come gestire la situazione:
1) al supermercato evitate il reparto dolci e distogliete lo sguardo di fronte a qualsiasi cosa di colore arancione (per un po' non mangerete arance e carote, prendete un integratore),
2) davanti alla televisione, tenete sempre il telecomando a portata di mano, di fronte all'ennesima pubblicità con bambini travestiti da mostri, lo zapping è l'unica salvezza,
3) con l'avvicinarsi della data, evitate di essere troppo cordiali coi bambini dei vicini e lasciate cadere nelle conversazioni un vostro ipotetico viaggio per lavoro proprio il 31 ottobre,

4) il giorno fatidico, chiudetevi in casa (tapparelle o scuri rigorsamente chiusi, non deve trapelare luce) e guardatevi un film al buio, possibilmente con le cuffie, casa vostra deve dare l'idea di essere disabitata. Se avete l'ingresso indipendente, parcheggiate la macchina lontano da casa.
5) generalmente, queste incursioni di bambini-mostri si esauriscono entro le 22 quindi potete anche scegliere di fuggire in palestra o al cinema. Si sconsigliano vivamente ristoranti e pizzerie che trovereste sepolti da una profusione di zucche, scheletri e roba arancione pur che sia.

Un ultimo ma doveroso commento: se avete figli, tutto quanto appena scritto a voi non si applica, non avete scampo quindi è meglio farsene una ragione e cavalcare l'onda: compratevi un vestito da vampiro e tenete una fiaschetta del vostro superalcolico preferito a portata di mano (tornerà utile per superare i momenti più difficili e se qualcuno chiede spiegazioni potrete sempre dire che è sangue).