Surfando come una californiana con le mèches

Per fortuna ormai abbiamo messo ufficialmente un piede nel futuro e siamo circondati da invenzioni
tecnologiche rivoluzionarie che ci aiutano a essere più efficienti, ottimizzare le risorse, trovare nuove e grandi opportunità sul lavoro!
Essendo io una che vuole sempre essere la prima a testare le novità, che non si accontenta della seconda fila e accetta baldanzosa la sfida del cambiamento, pronta ad imboccare nuove strade...alla fine ho ceduto e mi sono iscritta a Linkedin, questo straordinario ricettacolo di opportunità lavorative.
Ovviamente, dato il mio approccio paleolitico, ci ho messo un po' per rendermi conto di come andavano le cose ma adesso mi sono calata appieno nel mondo linkedinoso e ci surfo come una californiana con le meches.

Oggi ricevo una mail con le nuove opportunità di lavoro che Linkedin ha accuratamente selezionato per la sottoscritta e, onde battere sul tempo lo stramilione di altri utenti con un profilo simile al mio, mi sono immediatamente collegata per conoscere le mie nuove e straordinarie opportunità lavorative che, in un impeto di generosità, desidero condividere con voi:

a) Collaboratore società di mediazione creditizia
b) Responsabile ingegneria di manutenzione
c) Responsabile di produzione e acquisti
d) Responsabile di produzione per una cartiera
e) Responsabile di stabilimento in Romania
f) Direttore di produzione per agenzia di lavoro interinale
g) Agente di commercio/Area Manager nel settore trattamento acque

Ora, considerando che io di lavoro faccio traduzione simultanea/consecutiva e ho una formazione (interpretazione di conferenza) che più specifica di così non si può, resta da capire quale sia il processo di selezione degli illuminati che hanno messo insieme questa lista PER ME.
Immagino si tratti di un programma tipo lotto: mette tutte le offerte di lavoro in un enorme boccia, le fa rotolare per un po' e poi le pesca a caso, però allora perché non ricevo mai offerte come trapezista di circo, estetista, chiromante o personal shopper?
Che magari un domani ci potrei fare un pensierino...

Impara le carte e mettile da parte

Sono le cose che non ti aspetti quelle che davvero lasciano il segno, quelle che come diceva Shirley MacLaine in Tutte le ragazze lo sanno, "ti colpiscono al di sotto della tua percezione".

Siamo stati invitati per una merenda-cena a casa dell'Elisa e Gianluca e, come sempre, avendo preso le cose con un po' troppa calma siamo arrivati tra gli ultimi (per una volta non proprio gli ultimi, grazie Claudia e Filippo).
Il primo problema si è presentato appena parcheggiata la macchina, la casa di fronte a noi aveva due campanelli diversi e non era chiaro quale dovessimo suonare. Ci siamo avvicinati al primo campanello ma una rapida occhiata non ha fornito alcun indizio, "Sarà questo?" ho chiesto dubbiosa a Rico. Prima che potesse rispondere, una voce che pareva venire dall'oltretomba ha squarciato il silenzio: "Entrate da qui, poi girate intorno alla casa" Poltergeist, Non aprite quella porta e Mary Poppins, tutto insieme.
Appena varcata la soglia si è chiarito il mistero: avendo scoperto che il campanello non funzionava (c'era chi era rimasto fuori per parecchio), l'eroico padrone di casa se ne stava attaccato al videocitofono in attesa degli ospiti.
Dopo il rituale scambio di auguri con tutti gli amici e parenti presenti abbiamo preso posizione intorno al tavolo dei dolci con una tazza di cioccolata calda in mano mentre la chiacchiera dilagava.
Dato l'alto numero di bambini presenti, i padroni di casa avevano organizzato una tombola e preparato alcuni premi (rigorosamente per i bambini, noi vecchi siamo sempre discriminati); io ovviamente non mi sono lasciata sfuggire l'occasione di liberarmi di uno dei premi più orrendi che mi erano rimasti attaccati dall'ultima tombola degli orrori che si era tenuta a casa nostra la vigilia di Natale.

Ci tengo a precisare  che la sottoscritta in quell'occasione aveva goduto del favore degli astri, non vincendo alcun premio, peccato che una certa altra persona che non stiamo a nominare avesse vinto la qualunque (vedi foto); a questo si aggiunge il fatto che alcuni lestofanti proprio prima di andarsene avevano imboscato i premi vinti un po' ovunque. Il premio che mi accingevo a sbolognare era stato scoperto appeso allo specchietto laterale della mia Fiesta: una deliziosa collana con pendente, il pendente essendo il cambio di una bicicletta. Molto Mad Max.
Una volta archiviata la tombola (l'ambito pendente è andato alla padrona di casa) ho raggiunto Rico che stava facendo un solitario con le carte romagnole e così, per divertirmi, mi sono offerta di leggergli le carte con un metodo assolutamente infallibile insegnatomi alcuni lustri fa (non diciamo quanti) da una compagna alle elementari.
Il metodo è così strutturato: io mescolo le carte mentre colui (o colei) a cui leggo le carte pensa a quella che gli piace (metodo delle elementari). Successivamente il colui di turno alza il mazzo e io lo ricompongo pronunciando la magica formula: corno, bicorno, tricorno. Compiuto l'indispensabile rituale scopro le carte due a due e, se escono due carte uguali, le metto da parte per poi interpretarle. Il tutto va ripetuto tre volte, un metodo chiaramente a prova di bomba.
Ho iniziato la lettura e dopo un po' qualcuno si è avvicinato per ascoltare. "Ma sai leggere le carte?" mi hanno chiesto. Io ho risposto ridendo che mi stavo inventando tutto eppure, poco a poco, si sono avvicinati altri e mi hanno chiesto di leggere le carte anche a loro; era iniziata come uno scherzo ma ho avuto come l'impressione che in qualche modo quello che stavo dicendo potesse essere preso sul serio, nonostante io continuassi a ripetere che era una roba che facevamo alle elementari.
Dopo l'ennesima lettura in cui un cinque di coppe è stato in grado di infiammare gli animi, mi sono

sentita chiedere ancora:"Ma dici sul serio?!" Al che ho sgranato gli occhi e ribattuto."Ma no! Me lo sto inventandooo!!"

Allora le cose sono due: o io ho un enorme potenziale come cartomante oppure il bisogno di sapere qualcosa del futuro è più forte di quanto pensassi. Tutto considerato, tra le due preferisco la prima, d'ora in poi chiamatemi Estrema Veggenza.

Lo slalom della Volpe

Tempo fa ero su facebook che navigavo e mi son trovata davanti il link di un articolo sul femminicidio che stava scatenando enormi polemiche sul web e fuori; purtroppo questo articolo illuminato, comparso sul sito di Pontifex, non è più disponibile per la lettura, forse le troppe polemiche l'hanno sommerso.

Senza adesso entrare nei dettagli dell'articolo (che essendo scomparso non può più difendersi), vorrei presentarvi, a mero scopo di riflessione, un nuovo scenario che la mia fervida immaginazione ha appena partorito: immaginiamo un tempo futuro, una buia notte di dicembre in cui il Signor Volpe Bruno, autore dell'articolo in questione, mentre torna a casa in macchina viene sorpreso da una navicella spaziale e da essa rapito, come pare capiti a tanti di questi tempi. 

Gli alieni in questione sono turisti spaziali per i quali il nostro pianeta è come Roma per i giapponesi, son venuti a fare un giro, a rilassarsi e divertirsi.
Proprio a questo scopo decidono che il Sig. Volpe Bruno così com'è non gli piace e, grazie ai loro alieni macchinari, procedono a cambiargli sesso senza battere ciglio. Una volta terminata l'operazione, osservando il risultato, pur essendone soddisfatti, non lo sono abbastanza da voler portare a casa questo simpatico souvenir terrestre e quindi, sempre senza battere ciglio, scaricano la nuova arrivata Sig.ra Volpe Bruna a pochi metri dal luogo del rapimento per poi dirigersi verso Saturno, dove pare che l'ultima moda sia fare lo slalom tra gli anelli.

A questo punto la neonata signora torna a casa, comprensibilmente sconvolta dall'evento ma tutto sommato in  buona salute (la medicina aliena sa evidentemente il fatto suo); il problema si pone all'indomani, quando tenta di far capire al mondo che in realtà dentro la signora Bruna c'è lui, Bruno. Peccato che quella terza abbondante di reggiseno non deponga a suo favore. 

Una volta rassegnatasi al suo nuovo destino, per Volpe Bruna già Volpe Bruno si rende inevitabile un processo di adattamento alla nuova situazione e non è cosa facile: prima di tutto la signora dovrà smettere di credersi autosufficiente poiché, in quanto donna, questo la farebbe cadere nell'arroganza e, non essendo più geneticamente predisposta all'autosufficienza (boia gli alieni e il loro strano senso dell'umorismo), dovrà cercarsi un uomo che provveda a lei; ovvio che a questo scopo dovrà frequentare un corso di formazione per imparare a svolgere le faccende domestiche che, in quanto donna, saranno sua responsabilità.
Ci auguriamo che la signora sia particolarmente esigente nella scelta dei formatori perché la sua stessa sopravvivenza dipenderà dal fatto che la sua performance come donna delle pulizie, cuoca e bambinaia sia ineccepibile, in caso contrario suo marito potrebbe essere costretto a esagerare e, che ne so, ucciderla.
E non dimentichiamo che la nostra Volpe Bruna dovrà anche fare estrema attenzione a ciò che indossa quando mette piede fuori di casa perché, a seconda delle persone che incontrerà, qualcuno potrebbe trovare sconveniente il suo abbigliamento e trovarsi suo malgrado costretto a esagerare, cedendo ai propri comprensibili impulsi, magari stuprandola o uccidendola.
Le auguriamo sinceramente di farcela.

C'è profezia e profezia

Con il caldo che fa, confesso di aver solo voglia di stendermi sul divano a leggere, bevendo litri di acqua e sostanzialmente vegetando, questo spiega il calo di produzione di post delle ultime settimane. In questo momento il solo pensiero di pensare mi fa caldo. Per fortuna ci sono momenti in cui l'ispirazione ti viene proprio a cercare, te la trovi di fianco al divano, lì stesa su un piatto d'argento, nella forma dell'ultimo numero di Glamour, quello di luglio.
A pag 131 troviamo l'oroscopo profetico; il titolo recita: scopri se lui ti farà felice adesso, nei prossimi mesi, nei prossimi dieci anni.
Il primo pensiero è che se devi aspettare dieci anni perché lui ti faccia felice forse è meglio defenestrarlo subito e cercarne un altro che si dia una mossa prima.
Il secondo pensiero è che, evidentemente, la redazione non si è posta il problema che, magari, a qualcuna delle sue lettrici non interessa un lui ma una lei, essendo tutto l'articolo incentrato sulla rivelazione dei misteri zodiacali del lui di turno. O forse è tutta una questione economica, si saranno resi conto che per studiare entrambi i sessi servirebbero il doppio delle pagine perché immagino che l'oroscopo cambi a seconda che tu sia uomo o donna, forse se sei uomo Saturno si oppone meno o la Luna non va in trigono con Cip e Ciop, chissà.

La lettura dell'articolo è suddivisa per segno zodiacale e accanto a ogni testo c'è il disegno di un omino, tipo quello che trovi sulle porte dei bagni pubblici, corredato da alcune scritte. Per farvi un esempio, scopriamo che l'uomo ariete è 20% stile basic e l'uomo toro è 15% grande chef; mentre l'uomo gemelli è 20% hipster (ce lo vedo proprio mio zio settantenne hipster) e l'uomo cancro è 30% animo vintage e 20% kamasutra (sesso estremo su mobili in radica?)
Scorrendo gli altri segni apprendiamo che l'uomo vergine è 10% ecologia e l'uomo bilancia  è 20% tuo fan n.1. Se dovessi votare il mio lui zodiacale preferito confesso che sarei alquanto combattuta, da una parte ci sono l'uomo leone (10% regali azzeccati) e l'uomo pesci (15% monaco zen), dall'altra l'uomo acquario (20% pioniere) e l'uomo capricorno, (10% silenzio). L'ideale sarebbe un monaco zen pioniere che fa molti regali in silenzio
Addentriamoci adesso nelle profezie che l'oroscopo, in quanto profetico, ci regala; dopo un'attenta lettura dell'articolo, ho elaborato una strategia che ritengo vincente: 

Fino a fine 2012 trovatevi un uomo toro che ci dicono essere in netta ripresa e oltretutto sappiamo che c'è da aspettarsi un regalo di Natale veramente stellare.
Purtroppo, nei successivi dieci anni la situazione è più fluida: nel 2013 l'uomo toro rompe assai le balle, quindi mollatelo per almeno un anno (l'oracolo sostiene che nel 2014 andrà molto meglio). 

Dato che nel 2013 sarete su piazza, buttatevi sull'uomo gemelli che pare avrà un 2013 all'insegna dell'ottimismo. Dopo essere tornate col toro nel 2014 (vedi oracolo di cui sopra), se nel 2015 volete svagarvi, sappiate che l'uomo capricorno si concederà qualche avventura; in alternativa c'è l'uomo sagittario la cui refrattarietà ai rapporti di coppia pare scomparirà nel 2015.
Il 2016 non è pervenuto quindi fate ben quello che vi pare, senza però dimenticare che nel 2017 l'uomo bilancia avrà voglia di fare passi importanti (voi magari no, regolatevi di conseguenza).
Dal 2018 se amate la varietà, grandi cambiamenti in vista per l'uomo toro e famiglia in crescita per l'uomo gemelli (il mio solito zio settantenne dei gemelli, dite che crescerà anche lui?), mentre l'uomo leone manterrà finalmente le promesse e l'amore trionferà per l'uomo scorpione.
Dopo tutta questa attività il 2019 è un anno un po' sottotono, però se volete solleticare il vostro lato pirotecnico, c'è l'uomo sagittario per il quale sono previsti fuochi d'artificio.

Concludiamo in bellezza con il 2020, anno d'oro per molti. Qui avete veramente l'imbarazzo della scelta: per l'uomo ariete si profilano successi sul lavoro,  per l'uomo cancro semaforo verde, l'uomo vergine troverà un vero equilibrio, mentre per l'uomo capricorno il 2020 sarà l'anno della consacrazione (qui l'unico timore è che prenda i voti). Per chi ancora non avesse soddisfatto la propria sete di pianificazione, l'unico spiraglio che posso offrire sul 2021 chiama in causa l'uomo acquario per il quale un grande sogno diventa realtà.

Di fronte a tante dritte il futuro appare ormai nelle mie mani, una sensazione di onnipotenza m'inebria e per un attimo domino l'ignoto.
Poi mi vengono in mente i Maya e il 21 dicembre 2012.
Mannaggia.